僕は、ふと孤独を感じることがある。

一人で仕事をしていると、人と話す機会は月に二度ほど。

普段は生きるのに必死で、孤独を感じる余裕すらない。

そんな僕も、真夜中に外を眺めると、無性に孤独を感じることがある。

「みんな、こんな孤独を抱えているのかな。」

静まり返った住宅街に、点々と灯る明かりを見つめながら考える。

ある日、公園近くの川を歩いていた。

水面を漂うカルガモや、甲羅干しをするカメの親子を眺めるのが、僕のささやかな楽しみだ。

「このカルガモたちも、孤独を感じるのかな。」

彼らはいつも群れで行動している。人の目には、孤独とは無縁に映る。

人間の世界はどうだろう。

賑やかなショッピングモールでも、都会の雑踏の中でも、僕たちは孤独を感じる。まるで透明な壁が、自分と相手の間にあるように。

しかし、カルガモの視点から見れば、それは不思議なことかもしれない。

交差点を行き交う人々。

渋滞の中を進む車の列。

僕たちは、いつも群れの中にいる。

それなのに、なぜ孤独を感じるのだろう。

もしかしたら、孤独を感じる必要なんてないかもしれない。

僕たちは「人間」という大きな群れになり、この不思議な地球を一緒に漂っているのだから。

夜になれば巣に戻り、寂しくなればまた集まり、漂う。ちょっと合わない相手がいたら、そっと別の群れへ移ってみたり。

もっとシンプルに、もっと軽やかに。

そう思うと、ドライブ中の景色も違って見えた。まるで、みんなで一緒に旅をしているみたいだ。

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「BLUE MEMO – Wednesday Column」

週の真ん中、水曜日。ちょっと肩の力を抜いて、リラックス。そんなコラムをお届けします。

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BLUE MEMO – Wednesday Column Vol.1「ひとりぼっちを感じる夜に」

このごろ、心に影を落とすようなニュースばかりが目に入る。

最近のニュースは、「どうすれば人の目を引けるか」ということに、ますます重きを置くようになった気がする。そのせいか、不安や対立をあおるような見出しも、以前より増えたように感じる。

中でもよく目にするのは、「結婚」「子ども」「老後」といった人生のテーマ。

誰かは「子どもを持ったほうが幸せだ」と言い、別の誰かは「持たないほうが自由でいい」と言う。結婚についても、老後の備えについても、似たような声が入り乱れている。

こんなに人それぞれな話題なのに、どこか白黒つけたがる。そのデリカシーのなさに呆れながらも、つい覗いてしまう。目を背けることもできなくて。

そして、そんな夜は、ぼんやりとした孤独や不安が、心の底からじわっと浮かび上がってくる。

そんなとき、ふと思う。

「僕たち、ただ海を漂ってるだけさ。得られる確かなものなんて、何ひとつない。」

家族も、友達も、仕事も、お金も。健康も。どれも、手にしっかり握っていられるものじゃない。ただ、僕たちのまわりを、ゆらゆらと頼りなく漂っているだけだ。

次の瞬間には、大きな波がやってきて、すべてをさらっていくかもしれない。でも、また別の波が、新しい出会いや出来事を運んでくるかもしれない。それもまた、突然に。

明日には、大切な人が去って、次の日には新しい友だちができる。そんな不確実性が人生の中にはある。

こうした流れは、僕たちにはどうしようもない。必死で波をかき分けることはできても、コントロールするには限界がある。不安だけど、仕方がない。

この世界に、確実なものなんてひとつもない。みんな、不確かな世界で必死に生きている。どんなに恵まれて見える人でも、「いつ自分の大切なものが波にさらわれるのか」平等に不安を感じている。

だからこそ、僕たちは自由に生きていいのかもしれない。いや、そうするしかないのだ。

無理に求めなくていい。繋ぎとめようとしなくていい。来る者拒まず、去る者追わず。

まるで海の一滴になったような気持ちで、流れに身を任せて生きる。

そんなふうに考えていると、心にたまっていた重たいものが、すこしずつほどけていくのを感じる。

BLUE MEMO – Wednesday Column Vol.2「僕たち、ただ海を漂ってるだけさ。」

「人生に、完璧なんてほとんどない。それは、月がほとんど満月にならないのと、同じように。」


僕たちが“本当の満月”を見られるのは、1年のうち、たった12日ほどしかないらしい。
それ以外の日は、ほとんど「欠けた月」だ。

でも不思議と、僕たちはそれを“未完成な月”なんて思わない。上弦、下弦、三日月…。それぞれの月にはちゃんと名前があって、その形に昔から美しさを見いだしてきた。

自分の人生も、そんなふうに捉えられたらいいのに。完璧じゃなくても、欠けていても、どこか愛おしい。

そんなことを考えていると、肩の力がすーっと抜けていくのを感じる。

少しだけ、僕自身の話をさせてほしい。

僕はこれまで、自分の人生をずっと「不完全」だと感じてきた。いわゆる「満月」みたいな瞬間を、ちゃんと経験できたことがない気がする。

朝が起きられない。勉強が全くできない。人との関わりに戸惑うことも、何度もあった。小中高と、学校に行けない日が続いたこともあったし、大人になって会社に入っても上手くいかなかった。

それ以外にも、お箸や鉛筆の持ち方が上手く出来なかったり、スマートフォンのタッチパネルやパソコンのキーボード操作も苦手だ。

まわりの“当たり前”が、僕にはどうもうまくできない。

こうした“できない”が少しずつ積み重なって、いつもどこかで、自分が世界から取り残されているような気がしていた。

それでも僕は、ずっと「ちゃんとした人生」を生きようとしてきた。まるで、満月を追いかけるみたいに。

これはきっと僕だけに限ったことじゃない。誰もが少しずつ「自分の欠けた部分」に悩みながら、それでも前に進もうとしている。よりよく生きたいという気持ちは、とてもまっすぐで尊いものだと思う。
けれど、ずっと満月を目指し続ける人生は、やっぱりちょっと疲れてしまう。

むしろ、月のように、欠けたままで堂々としている方が、なんだか自然で、清々しくさえ感じる。

それに、よく考えてみれば──僕たち動物も、あるときから「男」と「女」に分かれたと言われている。生命のはじまりには、性別も寿命もなかった。

そこから誰のいたずらか、完璧とは言えない“いまの形”へと進化してきた。

つまり、欠けがあることは“自然の法則”なのだ。

完璧じゃない。それがふつう。みんな、どこかが欠けたまま生きている。

だから僕も、それでいい。

いつか自分の人生にも、欠けた月のような美しさを見いだせたら。満ち足りないままでも、美しいと感じられる日が来たら──。

そんなことができたとき、きっと少しだけ、幸せに近づける気がする。

春の夜長、そんなふうに思いながら気付けば眠ってしまっていた。

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