夫婦円満の秘訣？　別行動

木製です！

楽しんでいただければ十分です。

あとは「妻のトリセツ」について

（１）妻は解決策ではなく共感を求めている

　　　世の中の女性は、相談に対する解決策など求めてはいません。愚痴をこぼしています。
　　　ですから夫がするべきことは、解決策の提示ではなく「共感」することです。

　　　例えば、妻が「ママ友とのランチ会が苦痛だ」と愚痴をこぼしてきた場合に
　　　「理由をつけて行かなければいい」というアドバイスでは落第です。
　　　どうせ解決策を出すのなら、その「理由」とは何がベストなのか、
　　　どんな「理由」はダメな理由なのかなど、事細かに妻と一緒に模索してください
　　　（いくら具体的でも押し付けもダメ）。

　　　中途半端で抽象的な解決策など、家族ならば絶対に言ってはならないアドバイスです。

　　　妻が求めているのは、解決策ではなく「そうなんだ。毎日大変なんだね」という共感です。
　　　抽象的な解決策はナンセンス。

　　　ひたすら妻に共感し、どんなに大変かを根掘り葉掘り具体的に聞いてあげることが正解です。

（２）妻の注意は聞き流さない

　　　何度も妻に同じ注意をされている場合には要注意。
　　　妻はあなたが真面目に自分の話を聞いていないことに腹を立てています。

　　　例えば毎日「靴下をリビングで脱がないで欲しい」と些細な注意を受けていたとします。
　　　おそらく多くの男性は、「わかった」とは思っているはず。
　　　しかし、生活習慣などからつい忘れてしまう。この繰り返しではないでしょうか。

　　　もし片付け忘れてしまったならば、「聞いていたのにできなくてごめん！」と言いましょう。
　　　些細なことでいちいち謝るなんて嫌、と思うかもしれませんが、
　　　同居人の頼みを実現できなかったのは確実にあなたのミス。
　　　そのミスに真正面から向き合いましょう。

　　「だったら俺も要求する！」というのであれば、遠慮なくしてください。
　　　自分ばかりが要求されるのはたしかにフェアではありません。
　　　妻は、あなたが些細な要求を我慢していることは知りません。
　　　靴下と釣り合う要求を遠慮なくすればいいだけです。

（３）妻の本心を察するのが夫の役目

　　　女性は意外と夫に遠慮しています。夫に本心を言わないことなどしょっちゅうでしょう。
　　　だからこそ、同性同士でベラベラといつまでも話に花が咲くわけです。
　　　本音で話せるからです。

　　　奥ゆかしい女性たちは本心をズバッと言うことはできませんが、
　　　共に生活をするとなれば、いい加減気づかないかな？！とイライラしてきます。
　　　夫の言葉にしない要求もササッとかなえるできた妻なら、
　　　「自分はできるのにあんたは何でできないの！」となることは必至なわけです。

　　例えば、妻が体調不良で「今日は夕飯作れないかもしれない」と連絡がきた場合に、
　　「ご飯いらないよ」「無理しないで休んでね」などと返事する。
　　優しい夫に聞こえますが、実はこれでは落第です。

　　なぜって、夫は外で済ませようとしているかもしれませんが、
　　妻や子どもはどうすればいいのでしょうか。
　　「そんなの知らないよ」「出前でも取れよ」と思うのなら、愛情すら疑われてしまいます。

　　「何なら食べられる？買って早めに帰るよ」
　　「仕事でまだ帰れないけれど、お義母さんに俺から連絡してあげようか？
　　（ピザのネット注文しておいてあげようか？）」などと
思いやりをもった気の利く対応ができれば合格です。

　　「やって欲しいなら言えばいいのに」
　　　そんな風に思いませんか？
　　　しかし、これが女性の素晴らしいところ。

　　多くの妻は、夕飯作りは自分の仕事だと理解しています。
　　ですから、「夕飯作れません。何か買って来てください」とは自分からは言い出せないのです。
　　負い目から「簡単なものしか作れないかもしれない」などと曖昧な言い方をする可能性も。
　　そこで男性が「簡単なものでも構わないよ」などと返事をすれば、
　　妻が逆上するのはもうお分かりいただけますよね。

　　続きはまた今度！